Riitelyn mahti – pariskuntaelämästä

Matkailu tuo paljon positiivista voimaa, yhteisiä kokemuksia, mutta myös omat haasteensa parisuhteeseen. Meiltä onkin kysytty parisuhteemme ”salaisuutta” siitä, miten jaksamme yhdessä haasteellista omatoimimatkailua, vieraassa kulttuurissa asumista -ja toistemme seuraa lähes tulkoon 24/7.

Ei liene mikään uusi näkökulma, jos totean, että keskeisin ja tärkein parisuhteen taidoista kaikille on puhuminen, asioiden esille otto ja erityisesti ristiriitojen käsittely. Kirjoitettuna tuo kaikki kuulostaa hyvin helpolle, mutta kaikki tässä iässä tietävät täytäntöönpanon vaikeuden. ”Kyllähän minä, mutta kun tuo toinen…”

Parisuhde on kahden erilaisen persoonan suhde, jossa ristiriidat ovat väistämättömiä olipa liitto kuinka onneton tai onnellinen. Uskomme asiantuntijoiden kommentteihin siitä, ettei ristiriitatilanteiden määrällä voi mitata sitä kuinka onnistunut suhde on, vaan siitä, kuinka hyvin vaikeat asiat uskalletaan ottaa esille ja kuinka ne saadaan käsiteltyä. Sillä pahimmassa tapauksessa pariskunta saattaa varmistella suhdettaan, jättää ristiriidat käsittelemättä miellyttämisen ja mukautumisen tarpeesta. Riita voi tuntua liian pelottavalle, varsinkin jos parisuhde on turvaton tai ihmisillä ei ole aiempaa kokemusta siitä, että on turvallista riidellä.

En ole, enkä yritä olla alan asiantuntija, mutta välillä on mukava kirjoittaa blogiin hieman erilaisista matkalla oloon ja ulkomailla asumiseen liittyviä kokemuksistamme.

Koeteltu taito

Kyllä! Kyllä me riitelemme – ja toivon totisesti, että emme koskaan hukkaa tätä elämän aallokossa koeteltua taitoa. Se on varmasti yksi valitsemamme elämänmuodon ja yhteiselämän onnistumisen edellytys. Oudossa ja uudessa kulttuurissa ristiriitojen mahdollisuudet ja haasteellisuuden kertoimet ovat vielä tuttua ja turvallista kotia korkeammalla. Täällä ei ole mahdollisuutta pujahtaa toiselta piiloon työhön tai omiin harrastuksiin.

Totta on myös se, että ristiriitojen purkamiseen riittää yleensä meilläkin perinteiset neuvottelutaidot, mutta joskus tilanne eskaloituu kuumemmaksi. Silloin neuvottelutaidoilla ei ole käyttöä, sillä niitä voi soveltaa vain rauhallisissa ristiriitatilanteissa. Sillä joskus yhteisymmärrys menee niin solmuun tai se etsii uusia reittejä, että sen selvittämiseen tarvitaan kunnon riita. Silloin tarvitaan myös järeimpiä tekniikoita purkaa tilanne. Kuvaan alla matkamme varrella hiomaamme R-R-R- tekniikkaa.

R-R-R tekniikkamme

Olemme siis ehdottomasti riitelyn kannattajia, tosin muutamalla tärkeällä täsmennyksellä. Riiteleminen on terveen ja tasavertaisen parisuhteen voima ja ponnin, jos sen tekee parisuhdetta voimistavalla, ei repivällä tavalla. Toisaalta on selvää, että runsas riiteleminen ei edistä kenenkään hyvinvointia. Se voi olla merkki, että tunnesuhde parin välillä on turvaton tai siihen on jäänyt liian paljon käsittelemättömiä pettymyksiä.

Olemme huomanneet, etä jos ristiriitatilanteemme eskaloituu, eikä riidalta voi enää välttyä, on paras tehdä se kunnolla ja perusteellisesti R-R-R tekniikamme avulla.

1. Riitely eli linnakevaihe

Sen aistii kireytenä: riita kasvaa ja paisuu kummankin sisällä. Ehkä hieman epätahtisesti, mutta siellä riidan siemen kehittyy ja muhii. Yksi sana tai katse, huokaisu väärässä paikassa voi saada megalomaaniset mittasuhteet. PAM! Alkaa kahden voimakkaan ihmisen mielten mittelö ja riitatilanteen stressi saa rakkaan puolison tuntumaan vastustajalta. Yhtäkkiä, kuin sanattomasta sopimuksesta molemmat alkavat kaivautua poteroonsa ja valmistautua hyökkäysasemiin omiin linnakkeisiin.

Riitelyvaihe sinänsä on erittäin tylsä, jopa mitäänsanomaton, sillä kun stressi kasvaa tarpeeksi suureksi, ihmisen mieli ja toiminta kapeutuu pelkäksi nopeiden reaktioiden hallinnaksi. On selvää, ettei ihminen tuolloin enää kykene rakentavaan neuvotteluun, luomaan uutta tai rakentamaan siltaa toiseen, sillä siihen tarvittaan joustavuutta, harkintakykyä, myötätuntoa ja levollisuutta. Nämä hienot ominaisuudet ovat kuitenkin sillä hetkellä sumentuneet reaktioryöpyn alle. Mutta niin tylsä kuin riitelyvaihe onkin, sitä tarvitaan joskus keinoksi asioiden esille ottamisen pontimeksi, etteivät ne jää hiertämään mielen perukoille.

Riitelyvaiheen käydessä kuumimmillaan meitä helpottaa tieto, että tämä on vain haastellisen vuorovaikutustilanteen ensimmäinen vaihe. Jotta riitely ei jää pelkäksi repiväksi, kaoottiseksi syyttelyksi, umpimieliseksi tunteiden siirroksi ja altistuta jatkuvammalle tiuskimisen ja komentelun kierteelle on siirryttävä rohkeasti seuraavaan vaiheeseen.

2. Rehellisyys

Kun kovimmat ristiriitojen aallot alkavat tyyntyä ja puoliso alkaa näyttää jo tutummalle, on aika rehellisesti yhdessä pohtia, missä riidassa oli pohjimmiltaan kysymys. Tunteet ovat uskomattoman ovelia maastoutumaan ja verhoutumaan. Mistä siis kenkä hiertää? Ehkä kyse oli väärinymmärryksestä? Olisiko aika muuttaa toimintatapojamme? Olenko ohittanut toisen oman väsymykseeni vedoten?

Rakentavaan riitelyyn kuuluu pyrkimys molemminpuoliseen kunnioitukseen erimielisyyksistä huolimatta. Parhaimmillaan molemmat ottavat vastuun omista teoistaan ja sanoistaan. Itse asiassa perimmäisen syyn etsimisestä tulee mielenkiintoinen salapoliisityö, jota voidaan tässä vaiheessa tehdä jo tyynesti ja yhdessä. Rehellisyydellä rakentaa kestävimmän sillan toisen luo.

Parhaimmillaan sen kautta ristiriidat ovat mahdollisuus luoda läheisyyttä ja tutustua toiseen entistä syvemmin, ja löytää toisesta erilaisia puolia. Rehellisen keskustelu auttaa ymmärtämään toisen toiveita, pelkoja sekä sitä, millainen toinen on erillisenä ihmisenä.

Usein nämä hetket ovat silmiä avaavia! Hetkiä, joilloin voi rakastua puolisoonsa jälleen uudestaan.

3. Ratkaisuehdotus

Asiantuntijoiden mukaan rakentavaan riitelyyn kuuluu aina sovinto, joka on eri asia kuin ratkaisu. Suurimman osan parisuhteen erimielisyyksistä voi ratkaista, mutta osa on niin sanottuja ikuisia, ratkaisemattomia ristiriitoja. Ne voivat liittyä toisen persoonaan tai erilaisiin unelmiin. Niiden kanssa on vain opittava elämään myös reppuselässä tai uima-altaan reunalla.

Itse koemme, että riidassa on joka kerta jotain uutta opittavaa. Sillä on aina jokin viesti meille kerrottavana. Itse asiassa tämä on kaikkein mielenkiintoisin vaihe riitelyprosessissa. Riidan siemenestä on löydettävissä uusi ratkaisuehdotus elämäämme.

Sen vuoksi riitaprosessi antaa loistavat mahdollisuudet kehittää parisuhdetta aivan konkreettisesti, mutta myös kartuttaa ymmärrystä toiseen ja itseensä.

Sillä sitähän me ihmiset itse asiassa riidalla haemme: uutta näkökulmaa ajatella tuttua, junnaavaa asiaa. Ja sitä, että saamme tuntea olevamme tunteinemme turvassa ja saamme kokea aitona ja paljastettuna toisen ihmisen myötätuntoa.

Ehkä siinä on salaisuuden siemen…

Parasta tässä kaikessa on se, että ristiriitatilanteiden käsittelytaitoa ja riitelyprosessia voi opetella. Vielä tässäkin iässä! Niin me olemme tehneet ja iloksemme havainneet, että pitäessämme itsepintaisesti kiinni R-R-R-tekniikasta yhä useammin itse riitelyvaihe ohitetaan nopeammin tai, että hallitsemme itse stressireaktioitamme ja siksi voimme jopa hypätä riitelyvaiheen yli suoraan vaiheeseen kaksi: rehellisyys. Riitely laimenee neuvotteluksi.

Ehkä siinä on salaisuutemme, että jaksamme toisiamme 24/7 haastavissakin olosuhteissa. Emme pelkää vastoinkäymisiä, erimielisyyksiä, koska meillä on sitkeä visio siitä, mitä olemme tekemässä.

Olemme reilusti elämää oppimassa -ja sen teemme parhaiten kohtaamalla toisemme. Aitoina ja paljaina toisen toimiessa tunteiden peilinä. Pienentämättä tai suurentamatta, juuri sellaisina kuin olemme: epätäydellisinä, siksi inhimillisinä ihmisinä. Suhde tuntuu entistä turvallisemmalta, kun saa kokea, että toinen on lähestyttävissä, saatavilla ja ymmärtäväinen. Sen turvin voi matkata vaikka kuuhun!

Ehkä tämä koeteltu taito paras matkalta saatu oppi parisuhteeseemme.

Ps. Kommentteja voit laittaa alla olevan kommenttilaatikon kautta tai sähköpostitse leena(at)aikuisinamatkalla.fi. Mukava kuulla mietteitänne tästä tai jostakin muusta postauksesta.